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個人描述

于北京師范大學學習8年,工作10個年頭后,2009年6月辭職。成為站在移動的講臺上傳授心理學知識的人,在媒體上傳播心理健康的人,一名可安排自己工作和生活的自由職業者。

丁克家庭的女主人

2012-02-01 20:24 閱讀(?)評論(0)

丁克家庭的女主人

 

 

    丁克是外來詞,其原意為“Double income and no kids”,縮寫DINK。盡管丁克家庭已不再象80年代初期那樣令人議論紛紛,今天(2012年2月1日),我在google上鍵入“丁克家庭”,0.26 秒時間約有715,000項符合“丁克家庭”的查詢結果,可見社會對于丁克家庭仍然給予強烈的關注。

    在人們心目中,丁克家庭一般擁有較好的學歷背景,具備較強消費能力,穩定而較高的收入,他們長期生活在二人世界,放棄生育。在我的大學同學中,程女士就是選擇丁克生活的一位。

    程女士在某中學任教三年后,辭職去外企工作至今。雖年近不惑,她的相貌、身材絲毫看不出歲月在她身上留下的跡象,依然煥發著青春的活力。我專程到她家中交流丁克家庭生活中的感受、感悟、感慨。

問:90年7月大學畢業后,你在91年初就與初戀師兄結婚了,你是我們年級眾多戀愛情侶中僅有的幾對走向婚姻的人。十幾年來,每每同學聚會,你們總是出雙入隊、親密無間,令人羨慕。是否依舊保持著初戀少女的情懷?

“哈哈,初戀中少女的嬌羞早就體驗不到了,結婚后為人妻,要面對現實生活。盡管我們現在可以不為柴米油鹽發愁,可以遠離廚房的硝煙,隨著我們在一起生活的時間推移,激情不再也是情理中的事情。家庭生活沉淀下來的是彼此的熟悉,彼此不可分割并融為一體。我們拉著手亦如同左手握右手,心動的感受、渴望的期待、相互依偎并緊緊擁抱已經不存在了,但家中缺了誰,就不方便,不習慣,不安全。這就是一種習慣了。”

問:既然有了不安全感,但你并沒有像大多數人一樣選擇生育,以一個小生命的誕生來豐富你的生活,完善你的生命歷程,你因何選擇丁克生活呢?

“我是北京移民,出生在農村的環境中,家中的經濟條件比較困難。90年畢業時分配到中學教書,那時居無定所,工資只有70元,而我還要承擔起弟弟讀書的費用。那年,老公攻讀碩士,他的家庭背景與我差不多,家境也不富裕。我那點兒工資還要劃分出一部分用在老公身上。當時完全是因經濟的原因,我們決定延緩生育。老公碩士畢業后,為了早日養家,他沒再繼續讀博士,分配到一所大學任教,他的工資收入也很一般。那時,我們各自住單位的集體宿舍。隔周我們才能在一起聚聚,他與一位已婚同事住同室,這個周末我們住,下個周末別人住。當然,想起那時的生活,艱苦中透著甜蜜和幸福,無奈中充滿了期盼與激情。93年7月我辭職去外企工作,收入有了明顯提高,但收入與壓力呈正相關。我們商量有了自己的房子、事業發展到一定程度、有經濟實力了再生育,給初生的孩子創造一個利于成長的家庭環境和可持續發展的經濟條件。而當這一切外在條件都具備的時候,我的擔心又來了,外企的競爭很激烈,如果我休產假,那意味著失去了我的職位和待遇。97年我30歲的時候,我們商量再推五年生育。”

問:你剛才談到晚育,你這一推就近八年了,從97年以來,你沒有合適的機會要孩子么?

“哈,當然有啦”她笑著說。“但我們越來越感覺到二人世界更適合我們的生活,我們都從事過教育工作,現在教育孩子不是件小事,新的教育理念不是倡導一切為了孩子的發展么?如果出了教育問題,還不如不生呢。我工作很緊張,哪里有時間關注孩子教育?雖然我老公在高校按說應該輕松些,在那種環境里,不拿個博士還算是知識分子嗎?所以他現在一邊工作一邊讀博呢。他也沒時間照顧孩子,能把他的學問做好,利于他進一步發展,就已經很不錯了。況且二人世界的生活標準已經這樣了,如果有了孩子,生活質量就會明顯下降。我們還是確保這一方平安幸福吧,哈哈。”

問:你們為了事業,努力地工作學習著,但有沒有感覺到沒有生育是一種缺憾,家中缺少了孩子會感到寂寞和空曠?

“一個人外出的時候偶爾會有孤獨,但我現在有兩個兒子啊,他們很聽話的,你看。”她指著客廳中其中的一條狗說。“巴頓,來給叔叔問個好,親親叔叔。狗是人類最好的朋友,它們不僅給我們的生活增添了活力,而且在夫妻有矛盾的時候,狗會來安慰我。我與老公發生了爭執,我生氣了,巴頓就過來親我,好象在說,“別生氣,別生氣了”。狗通人性的,你對它們好,它們也會善待你的。在社區里有一大批狗友,相約著一起遛狗、訓狗,并不比養一個小孩兒付出的少。我家的廚房不是為我們燒飯用的,每次下廚都是為我的兩個兒子做飯,剛剛給它倆燉好了排骨。至于寂寞和空曠的感覺是沒有的。我參加了一些社團,經常會有些活動,事情忙不完的。”

問:你把狗當兒子養了,他能跟人一樣么?如果你上了年紀,狗是不可能為你端茶倒水,生病時,狗也不可能送你到醫院的。

對,狗不能。但孩子又能送我到醫院,為我端茶倒水么?社會的發展,發展得大家越來越忙,照顧老人的時間也被工作剝奪了。包括我們倆在內,一年回去一次,住不了幾天就要上班了,陪老人說話的時間都很少,只是找機會打個電話問問家里的情況。即使養孩子,也希望孩子有出息,動不動就往國外送。沒出息的孩子,留在身邊又有什么用呢?現在社會保障體系在逐漸完善,到時候進養老院就一切OK啦,要長遠眼光看世界。

問:社會的發展一定使保障體系完善、科學化,這一點我確信。但你們雙方家長、周圍的朋友對你們有些非議并產生壓力么?

“最初我婆婆催我們生個孩子,趁她年輕把孩子帶回老家去,我認為這是萬萬不可的。孩子一定要自己帶,我反對把孩子像扔包袱一樣扔給別人。現在老人帶孩子的,有幾個不嬌慣的?一旦壞習慣養成了,再調整就要下更大力量。我們對老人說,我們有點積蓄再要孩子。她們催了幾次,看我們沒動靜,也就不說了,不在她們身邊,知道說也沒用。其實,老人只是表達他們的一番心情,希望我們能夠更快樂地生活。我們也沒想過改變老人的傳統觀念,老人認為有個孩子才像個家,生育了孩子的女人才是個真正的女人。朋友們只是善意地給一點提示,擔心我年齡大了不利于生育,周圍的人都是受過高等教育的,他們不會將自己的人生觀強加于我。尤其現在人們越來越文明,有理解力、寬容心、隱私權,誰還會在別人生不生孩子上做文章呢。即使有人說什么,不理這些話也就是了,何苦給自己找不快樂的機會呢?”

問:我們同齡人中,許多家長把周六周日犧牲了,陪孩子去上各種輔導班、考級班,而你周六日的時間會如何安排呢?

“你是說我的時間管理吧,我馬上給你看我的安排。”她打開筆記本電腦。“我每周的安排,先看我的假日安排吧,周六學習心理學研究生課程,晚上去行體訓練,跳健身操。周日上午與老公一起去兒童村送溫暖,下午4時一起游泳,晚上購物。周二或周四晚上練習舍賓。不做適當運動,我如何保持這么好的身材啊。哈哈,你也要注意鍛煉啊,身體是載體,有了好身體、好心情才能有健康幸福快樂的生活。”

問:是的,最近工作忙,我鍛煉少了,我會加強活動的。你很注重形體的梳理,所以看起來有氣質并有活力。現在有這樣一種現象,即高齡產婦,她們年輕時過著丁克生活,35歲以后突然醒悟生活中應該有個孩子,平淡的家庭生活中,孩子成為唯系夫妻關系的一條強有力的紐帶,利于家庭的安定團結,你會采取這種方式么?

“我們不會把孩子作為強化鞏固二人關系的道具,這對孩子是不公平的。有孩子的家庭并不意味著不離婚,有這樣一種說法:孩子是家庭的第三者,又如何解釋呢?如果將家庭的不和諧或離婚的原因確立在有沒有孩子這一個方面,那是一種外歸因,是一種推辭和借口。夫妻情感的發展在于彼此的培養與經營,婚姻生活是一種動態的平衡,一旦出現失衡就須立即調適,再達到一種新的平衡狀態。任何一方的惰性和停滯不前,都可能令婚姻進入危機狀態。當然,孩子的出生也打破了原有的平衡狀態,媽媽會照顧孩子更多一些,忽略了老公的情感需求,如果老公不能改變原有的生活規律,仍然如故,就會引起夫妻的不和諧,新的平衡就不可能形成。現在提倡共創和諧社會,其實建立和諧家庭是最基本的要素。”

問:我很欣賞你的觀點,夫妻關系需要呵護與管理,在你們的二人世界中,彼此之間的沖突如何處理呢?

“哈哈,我們會有觀點不同,但那不是沖突,我們彼此包容和理解。達不成一致的觀點,我們會展開辯論,勇者勝。沒有結果的,也可以拋硬幣決定,我們會采取這種游戲方式。哈哈,這也是一種童心再現。夫妻生活中能有多少原則問題啊,給對方一些理解、易位思考,一切就變得簡單了。我們婚姻保鮮的小密秘在于經常地溝通,他做高等教育工作,很有說服力,并是個有傾聽能力的人。即使有沖突也不可怕,溝通過后就不再是沖突,已經演變成討論了。可怕的是冷漠和無視彼此的存在,這種冷暴力傷人傷心傷自尊。”

程女士看了看時間,我明白她要準備去形體訓練了。結束了對她的訪談。

與她的兩小時談話,感受著她對生活的選擇和對美好的追求。在她的婚姻生活中,她把握著愛情保鮮的秘訣。我聆聽了她的情感理論:婚姻生活是一種動態平衡,外界因素亦可打破原有的平衡狀態,因此需要夫妻修復和不斷地學習與調適,從而達到新的平衡,在動態平衡中不斷地完善家庭關系。分享著她的情感公式:有效的溝通+彼此的寬容+真誠的理解=和諧的家庭。學習了她面對生活獨到的選擇與責任心。

愿更多的朋友們與她一樣,在經營自己的婚姻家庭時,給彼此一份心靈的慰藉,面對多種誘惑的社會,精心做好家庭管理。

文/馬健老師

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